L’alternativa

Berlusconi o Veltroni?

Nessuno dei due: perché votare un settantenne che ha già fatto troppi danni anni or sono? Perché votare l’altro, il politico meno carismatico che la storia ricordi?

La propaganda elettorale oggi si basa su due massime:

• il correre da soli(TM)
• la candidatura del personaggio famoso

Aida Yespica l’avrei votata, pochi razzi, fosse andata da Berlusconi (che gli aveva offerto il posto) o da Veltroni (per la quale la tizia simpatizza… che inculata, Silvio! – ma l’anno prossimo la Yespica sarà fuori dal Bagaglino, le scommesse sono aperte). Parlamentare inutile per parlamentare inutile, almeno vediamo un gran pezzo di donna. E si potrebbe candidare anche Gabriel Garko per le pari opportunità.

Io invece suggerisco la candidatura di un altro personaggio famoso: Tom Cruise, l’attore affiliato da anni alla nota setta di Scientology. Vista la sua capacità economica non dubito che l’attore hobbit possa effettivamente dare una svolta a questo paese in barba ai poteri occulti e alle loro direttive. Perché lui e non Colin Farrell (che è molto più figo)? Per queste ragioni:

• in tempi non sospetti il Nostro aveva attaccato gli psicofarmaci e la psichiatria. Oggi si scopre che gli antidepressivi non funzionano manco per il cazzo. Ben mi ricordo all’epoca il povero Cruise sfottuto dal mondo intero, persino dalla commentatrice “esperta” di cinema del TG5… scommetto che fra poco si dimostrerà la pericolosità degli psicofarmaci per bambini. Insomma, ha fatto più lui con un’intervista che tutti i ministri della sanità dal 1948.

• anche Isaac Hayes è membro della setta di Scientology; costui è il doppiatore dello Chef di South Park, di conseguenza lo si potrebbe candidare. A parte che Hayes potrebbe fare spettacoli da ventriloquo in parlamento col pupazzo dello Chef – giustificando così l’esistenza dei canali satellitari dedicati a camera e senato – tale partnership porterebbe ad un colossale scontro mediatico tra Chiesa e Scientology. Parliamo, giusto per dire, di una setta che preferisce la diffusione dell’AIDS all’uso di un cappuccio per il pisello e di un’altra che ritiene che l’umanità sia arrivata sulla Terra grazie all’alieno Xenu della Confederazione Galattica utilizzando navi spaziali simili agli aerei Douglas DC-8. Io immagino edizioni di Porta a Porta da brivido con Cruise, Ruini e Odifreddi ospiti.

• Parliamo di uno che ha fatto buonissimi film come Top Gun, Rain Man, Giorni di Tuono, Mission: Impossibile, Vanilla Sky, Minority Report. Eyes Wide Shut ancora devo vederlo. Chi si ricorda la scena con la finta poliziotta in Giorni di Tuono? Chi si ricorda invece un comizio di Veltroni, Prodi, Santanché, Fini?

• Cruise è stato sposato con Nicole Kidman, una delle donne più belle del mondo (all’epoca), quindi può parlare di matrimonio con più cognizione di causa di un prete qualunque (che non è mai stato sposato, è bene ricordarlo – a parte padre Mandingo o come si chiama). Tra l’altro quand’era sposato con la Kidman circolavano voci di una presunta omosessualità, per cui è più probabile avere i pacs da lui che da Veltroni.

Ecco, per questi motivi io suggerisco a Cruise di assumere la cittadinanza italiana e di correre da solo alle prossime elezioni; suggerisco a voi di supportare la candidatura votandolo, tanto peggio di così non ci può andare.